Moni sinkku sisältä kaunis

Yksi mielenkiintoinen ilmiö johon olen törmännyt sinkkuja seuratessani on se, kuinka valtaosa heistä näyttää olettavan, että toisen ulkonäön ja olemuksen täytyy heti ensi silmäyksellä “kolahtaa” jotta suhteesta tulisi jotain.

Miksi oletamme niin? Koska niin käy romanttisissa komedioissa ja koska tähän asti henkilön suhteet ovat ehkä alkaneet niin. Miksi ne ovat alkaneet niin? Koska henkilö ei ole kokeillut mitään muuta tapaa.

Mieti omia tai muiden suhteita, jotka ovat alkaneet työkaverin, kurssikaverin tai muun ennestään tutun ihmisen kanssa. Mitäs luulet, ovatko kaikki nämä ihmiset tienneet heti ensi silmäyksellä että “tuossa on tuleva puolisoni”? Veikkaan että ei.

Kauneus on katsojan mielessä

Se mitä uskot voivasi pitää kauniina tai “mun makuun olevana” on pelkkä ajatus, joka on syntynyt aiempien kokemuksiesi kautta. Eli jos esimerkiksi sinua lapsena hoitaneet ihmiset olisivat olleet eri näköisiä, nyt silmääsi miellyttäisivät eri näköiset ihmiset.

Yksi monista virheellisistä ajatuksistamme on se, että menneisyyden kokemukset “lukitsevat” meidät ajattelemaan tietyllä tavalla.

Tämä ei kuitenkaan pidä paikkaansa: mieleesi voi juolahtaa hetkellä millä hyvänsä täysin uuden näkökulman vanhaan asiaan/ajatukseen tuova ajatus.

Kuten Paul Bloom kertoo tässä hauskassa ja opettavaisessa TED-puheessaan, nautinto syntyy siitä mitä ajattelemme jostain, ei siitä millainen ajattelemamme asia itsessään on.

Jos emme oppisi nauttimaan uusista asioista, kukaan ei joisi kahvia, viiniä tai kaljaa tai kuuntelisi erilaista musiikkia kuin vanhempansa.

Jos se mitä pidämme kauniina tai hyvänä olisi koodattu geeneihimme, voisimme kaikki tuntea seksuaalista vetoa vain yhdenlaisiin ihmisiin.

“Kauneus on katsojan silmässä”, pitää todellakin paikkansa.

Moni on saanut huomata että jos toisen ajatukset ja huumorintaju tuntuvat osuvan yksiin omien kanssa, toisen ulkonäkö alkaa miellyttää. Vastaavasti alunperin kauniilta näyttänyt ihminen voi yhtäkkiä rumentua silmissäsi, jos koet hänen käytöksensä vastenmieliseksi.

Tämä kaunistumisilmiö lienee yksi luonnon tavoista varmistaa, että ihminen jatkaa sukuaan myös olosuhteissa, joissa valikoima vastakkaisen sukupuolen edustajia on ollut rajoitettu — eli valtaosan ajasta ihmiskunnan historiassa.

Jos etsit kumppania vain baareista tai netin deittipalveluista joissa “kuva olisi kiva”, voit huomaamattasi päätyä torjumaan monta potentiaalista partneria vain siksi, ettei heidän ulkonäkönsä, pituutensa, painoindeksinsä tai pukeutumistyylinsä edusta sattumanvaraisesti sinulle syntynyttä mielikuvaa siitä mikä on seksikästä, kaunista tai haluttavaa.

Erään sinkkukaverin kanssa mietimme sitä, miten usein pelkän ulkonäön perusteella muille pakkeja antava ei edes mieti sitä, kelpaako toisen ulkonäkö hänelle vaan mitä hänen ystävänsä ajattelevat hänestä, jos hän on “ruman miehen” tai “läskin naisen” kanssa.

Mitä tarkoitusta varten haluat parisuhteen?

Yksi lempikysymyksistäni sinkuille tai ylipäätään jotain havitteleville on: “Mitä tarkoitusta varten haluat tämän?”

Mitä tarkoitusta varten haluat ylipäätään tavata jonkun?

Mitä tarkoitusta varten haluat parisuhteen?

Mitkä ominaisuudet toisessa ovat olennaisia tarkoituksen täyttämiseksi?

Voiko näitä ominaisuuksia mitenkään päätellä toisen profiilikuvasta tai edes ensi kohtaamisella?

Mistä tai miten voit tietää varmuudella, että toisessa on etsimäsi ominaisuudet?

Voiko huumorintajun päätellä toisen profiilikuvasta tai ensi kohtaamisella? Mistä tiedät ettei henkilön huumorintaju hautaudu ujouden alle? Tai ettei hänellä satu olemaan kuvia, joissa hän hymyilee hyvän vitsin kuultuaan?

Voiko toisen seksihalujen määrän ja seksimieltymyksen päätellä pelkän kuvan tai ensikohtaamisen perusteella? Ehkä olet itsekin kuullut kaverin kertovan kuinka komealla kundilla oli koko elämän ajan ollut alhainen libido tai pyöreä tyttö paljastuikin seksipedoksi sängyssä.

Omien havaintojeni mukaan ensivaikutelma on melkein aina jollain lailla väärä tai vähintäänkin puutteellinen. Se millainen ihmisen huumorintaju, elämänasenne, älykkyyden määrä ja laatu sekä seksuaalisuus on selviää yleensä vasta ajan myötä.

Avoimemmin mielin tutkimaan tarjontaa

Jos oikeasti haluat vielä pysyvään parisuhteeseen aidosti kivan ihmisen kanssa, suosittelen että lähdet uteliaana seikkailumielellä tapaamaan myös ihmisiä, joiden ulkonäkö tai tyyli ei ensi kohtaamisella kolahda.

Luota siihen että jos ihmisen ajatusmaailma, huumorintaju, energia ja feromonit kolahtavat, fyysinen vetovoima seuraa perässä.

Vähimmillään voit tutustua uuteen hauskaan tyyppiin paremmin, parhaimmillaan voit löytää itsellesi elämäsi kumppanin!

Silmät kiinni ja korvat auki.

Kuinka “olla oma itsensä”?

“Ole oma itsesi” on yksi tavallisimmista neuvoista, joita annetaan esimerkiksi treffejä tai työhaastattelua jännittävälle henkilölle.

Kuka muu sinä voit olla kuin oma itsesi? Naapurin Matti tai Maija?

No, käytännössä neuvolla kai tarkoitetaan sitä, että “ole se oma itsesi, joka olet kun olet rento, itsevarma ja hyvällä tuulella”.

Mikä on hyvä idea, paitsi jos olet jännittynyt, epävarma ja ahdistuneella tuulella.

Siinä tilassa aktiiviset yritykset “olla oma itsensä” ja “vain rentoutua” yleensä vain pahentavat hermostusta ja johtavat kaikenlaiseen ei-toivottuun käytökseen kuten ylenpalttiseen itsekorostukseen, töksäyttelyyn, hikoiluun, takelteluun tai nöyristelyyn.

Miten tässä tilanteessa voi päästä nopeimmin takaisin rentoon tilaan?

Lopettamalla yrittämisen.

Miksi kannattaa päästää irti yrittämisestä?

Oletko koskaan ollut tilanteessa, jossa yrität epätoivon vimmalla ja pinna kireällä esimerkiksi ratkaista jotain ongelmaa, lähteä kiireellä kotoa tai vaikkapa tehdä ostoksia jouluruuhkassa?

Mitä kovempaa yrität, sitä enemmän pää tuntuu menevän jumiin. Pian alat tehdä tyhmiä virheitä, joita et normaalisti tekisi.

Lopulta et enää jaksa vaan luovutat — ajattelet jotain tyyliin “ketut, antaa olla”.

Kun et enää välitä lopputuloksesta, rentoudut, koska nyt sinulla ei ole mitään menetettävää.

Usein tämä johtaa siihen, että myöhemmin mieleesi juolahtaa täydellinen ratkaisu ongelmaasi.

Esimerkiksi FC Venuksen nimi syntyi niin, että olimme tuskailleet sen kanssa monta tuntia toisen käsikirjoittajan Outi Keskevaarin kanssa. Nimiehdotuksina oli esim. “Rakkauden peli”.

Olimme huomanneet että Outi keksi monia vastauksia ajaessaan meiltä kotiin, joten heitimme läppänä, että hän voisi mennä autoon odottamaan tulisiko nimi mieleen.

Pari minuuttia sen jälkeen kun Outi oli lähtenyt istumaan autoon, hän soitti minulle innoissaan —  hänen mieleensä oli odottamatta juolahtanut nimi “FC Venus”, joka jäi leffan nimeksi myös saksankielisessä versiossa.

Se että asiat käyvät helpommin kun ei ota paineita, selittää sen, miksi monilla tuntuu käyvän parempi flaksi silloin kun he ovat juuri rakastuneita. Tai miksi jotkut kertovat että heidän on helpompi puhua vastakkaisen sukupuolen edustajien kanssa, jotka eivät kiinnosta heitä.

Siksi monet urheilijat (kuulemma) ovat myös tehneet henkilökohtaiset ennätyksensä krapulassa, jolloin he pitävät ennätyksen tekemistä epätodennäköisenä.

Tai joskus on helpompi pelata silloin kun on altavastaajana eikä kukaan oleta sinun voittavan.

Miten olla parhaimmillaan silloin kun jännittää

Jos nyt olet tilanteessa, jossa sinua jännittää ja jännitys uhkaa pilata suorituksesi, toimi näin:

1. Hyväksy että sinua jännittää

Muutos alkaa tosiasioiden tunnistamisella ja tunnustamisella.

Totea ainakin mielessäsi mikä tilasi juuri nyt on: “Kappas, mua jännittää. Antaa jännittää”.

Joskus asian ääneen toteaminen voi jopa herättää sopivaa sympatiaa vastapuolessa.

2. “Pysy pelissä”

Urheiluvalmennukseen erikoistunut opettajani Garret Kramer puhuu usein siitä, miten tärkeää on “pysyä pelissä”, vaikka jännittää, hermostuttaa, ahdistaa tai masentaa.

Sillä hän tarkoittaa että keskellä urheilusuoritusta hermostuva pelaaja ei pysähdy panikoimaan, vaan toteaa ahdistuksen ja jatkaa sitten jalan laittamista toisen eteen.

Voit istua toista vastapäätä, vaikka sinua jännittää.

Voit kuunnella mitä sanottavaa toisella on, vaikka sinua jännittää.

Voit kysyä “miten sun viikko meni” tai “mitä sä tekisit jos voittaisit lotossa” tai muun mieleen juolahtavan kysymyksen ja kuunnella vastauksen vaikka sinua jännittää.

Mitä vähemmän taistelet jännitystä vastaan ja mitä vähemmän teet ongelman siitä että sinua jännittää, sitä nopeammin jännitys helpottaa.

Kun jännitys helpottaa, palaat automaattisesti siihen rentoon ja levollisen tilaan, jossa kaikki tuntuu olevan OK,  ja jossa mieleesi juolahtaa oikeita asioita oikealla hetkellä.

 

3. Anna huomiosi mennä toiseen ihmiseen

Jos kuuntelet jännityksen vallassa ajattelemiasi ajatuksia, ne ovat todennäköisesti jokin versio ajatuksesta “Mitä tuo toinen ajattelee minusta?”

“Vaikutankohan mä ihan pelleltä?”

“Toivottavasti mä en mokaa [tuon toisen silmissä]!”

“Voi ei, nyt tuo pitää minua ihan idioottina!”

Et voi estää ajatuksia nousemasta mieleesi, mutta voit jättää ne omaan arvoonsa.

Ajatuksesi kertovat sinun omasta jännitystilastasi, eivät siitä, mitä toinen sinusta ajattelee. Et nimittäin voi koskaan varmuudella tietää mitä toinen ajattelee — et edes silloin kun hän sanoo ajattelevansa tietyllä tavalla.

Kuinka ajatukset voivat jättää omaan arvoonsa?

Onko sinun tehnyt mieli koskaan heittää, lyödä tai muuten pahoinpidellä jotakuta toista (esim. luettuasi miten joku on pahoinpidellyt lapsensa kuoliaaksi)? Oletko lähtenyt toteuttamaan ajatustasi? Todennäköisesti et.

Onneksi olkoon! Osaat jättää omia ajatuksiasi omaan arvoonsa!

Sinulla on kyky kohdistaa huomiosi tahdonvoimalla (ainakin hetkellisesti) tiettyyn asiaan.

Jos huomaat kelaavasi mielessäsi mitä sinun pitäisi sanoa tai tehdä seuraavaksi tai mitä toinen ajattelee sinusta, vedä syvään henkeä ja kokeile siirtää huomiosi hellästi takaisin siihen mitä toinen sanoo, miltä hän näyttää ja miltä hän kuulostaa.

Kokeile kuunnella häntä samalla tavalla kuin kuuntelisit linnunlaulua kesäaamuna tai meren kohinaa maatessasi aurinkoisella hiekkarannalla.

Kun toinen lakkaa puhumasta, odota hetki ja kuuntele hetki itseäsi. Mitä sinä haluat sanoa seuraavaksi?

Voit “harjoitella” tätä kiinnittämällä huomiota siihen, millainen olosi on kun olet hyvän ystävän tai jonkun muun sellaisen ihmisen kanssa, jonka seurassa viihdyt.

Huomaatko miten osaat ihan itsestään sanoa oikeat sanat oikealla hetkellä? Miten et joudu käyttämään mitään tekniikkaa tai muuten pinnistelemään ollaksesi toisen kanssa.

4. Luota sisäsyntyiseen kykyysi olla ihmisten kanssa

Ihmiseläin on syntyjään sosiaalinen. Ihmiskunta on kyennyt pariutumaan, lisääntymään, neuvottelemaan ja toimimaan yhteistyössä ilman NLP:tä, kommunikaatiovalmentajia ja tällaisia blogikirjoituksia.

Ongelmanasi ei ole se, ettetkö sinä osaisi sisäsyntyisesti olla vuorovaikutuksessa toisen ihmisen kanssa vaan se, että hetkellisesti jännitystilan vallassa luulet ettet osaa.

Sen sijaan että kiinnittäisit huomiota kaikkiin niihin kertoihin, kun sinusta tuntuu vaikealta olla sosiaalisessa kanssakäymisessä, ala kiinnittää huomiota aina kun osaat vaihtaa ajatuksia muiden ihmisten kanssa ilman että edes ajattelet koko asiaa. Väitän että niin käy useammin kuin mitä olet tähän mennessä huomannut.